仅是因为身体周围有满满的人,都会消耗内向者大量的精力

那个居室人潮像大海。喧闹的声音几乎要震破我的耳膜。我扫视了一遍那个居室,想要寻找一个安全的角落。我的胃开始痉挛,呼吸变得急促,我想要逃避。我的丈夫迈克尔却看见了他想要打招呼的朋友。他很兴奋,他喜爱聚会。他穿过拥挤的人群,一路上都在微笑、点头。我径直走向洗手间,待在那里,欣赏着壁纸、手巾和肥皂,我真的很喜欢设备完善的洗手间。我开始放松,我的胃也开始放松,我的呼吸恢复正常。

仅是因为身体周围有满满的人,都会消耗内向者大量的精力

过了一会儿,我觉得可以离开洗手间这避难所了。我发现迈克尔在人群中,我悄悄地溜到他的身边,他递给我一杯百事可乐。我和人们闲聊,愉快地听着他们谈天,大笑和谈话真是有趣。一旦我又感到那熟悉的、想要撤退的感觉,我便再次回到洗手间。

偶尔,我也会遇见潜藏在洗手间的其他人。我们认出了对方,并笑了笑。我知道她在计算她离开宴会场且又不会表现得失礼的时间还有多久。大家正在共进晚餐,然后是甜点。我吃了两口梅尔巴桃子冰淇淋(PeachMelba),转向迈克尔悄悄地说:「我想在五分钟后离开。」这已经是我在聚会上够好的表现了。

而且,不管你信不信,即便是这种水准的应对能力,也是我花了好多年的时间才学会的。我喜爱社交聚会——我也去了——只要我知道我可以很快就离开。如果我知道我很快就可以回家钻进我的睡衣裤,享受卧室的平静与宁静,我就能够忍受社交聚会上让人不舒服的感觉以及精力的消耗。事实上,我发现我对内向的性格越是了解,我就越容易应对社交活动。

我接触过的许多性格内向者,有的是我的谘商者,有的是为写这本书而去采访过的人,他们都觉得即便自己喜欢与人们在一起,但在社交活动时也会感到很不舒服。实际上,许多人对我所描述的「藏到洗手间去」的做法都表示认同,并笑着问:「噢,你也是这样的吗?」

我的谘商者爱蜜莉在一个星期一的早晨走进了我的办公室,她从我面前经过,把自己瘫倒在滑轮沙发椅。「我得了社交综合症了。」她笑着说,「这个周末我参加了两次聚会,而且我玩得很开心,但是我变得筋疲力尽。为什么我会感到如此的疲惫呢?」

大多数性格内向者都有很好的人际交往技能,并且都与朋友和家人享有良好的关系。事实上,许多人还因职业的需要与很多的人接触,就像我一样。那么,为什么社交聚会常常使他们感到焦虑和疲惫不堪呢?

问题的答案就在于,在人群中的社交活动需要付出大量的精力。首先,准备外出要耗费精力,因为性格内向者往往要事先做好考虑,并设想之后的情况对他们来说会怎样,以致活动结束时他们将会感到疲倦、不舒服或焦虑。第二,大多数性格内向者需要逐步融入到社交情境之中,以便调节社交活动上的各种刺激。喧闹声、灯光、音乐、陌生的面孔、熟悉的面孔、吃东西、喝饮料、各式各样的气味——所有的一切都使大脑超负荷运转。最后,仅仅是身体周围满满的人,朋友或仇敌,都会消耗性格内向者大量的精力。

敏捷的对答VS.认真地交谈

大多数社交聚会上的交谈方式是为性格外向者安排的,这可以为他们提供大量的刺激。但这与性格内向者的天性相违背,而且是非常的苛求。闲谈通常集中在近期的新闻、天气和运动这些话题;这种谈话音量很高、大家争着发言,而且节奏很快。人们通常站着谈话;他们表情丰富,眼神直接交流。他们自发地说话,彼此随意打断左右的发言,并问大量很个人隐私的问题。跟不上这些闲谈的人们通常看起来或感觉起来颇尴尬的。他们虽然没有被赶出聚会,但实际上已经被这个群体给忽视了。

性格内向者可以藉由与人一对一地谈论他们感兴趣的话题而感到很有活力,而且他们可以透过复杂的讨论,彼此都认真地思考对方的观点,从而获得充沛的精力。我认为这种交谈是有创造力的交谈,因为它可以不停地产生新观点。这种发展性的谈话节奏对性格内向者来说比较合适,因为他们可以坐着慢慢地谈。(站着似乎需要更多的精力,并会增加暴露自己的感觉。)他们也可以听得比说得多,在进入谈话前先停顿一下,并且较少被干扰。他们可以眼睛看着其他地方(如果他们想要减少刺激)而不会失去与对方的联系。微笑不是很重要,让人尴尬的个人问题也不再是个问题(他们可以回答也可以不回答),而且他们不会觉得自己似乎得到太多或太少的关注。
仅是因为身体周围有满满的人,都会消耗内向者大量的精力

在一对一的交流中,他们更有可能被请求发表意见。而且,如果一个性格内向者没有任何序言就开始评论某个问题,对方通常可以请他发表更进一步的观点。如果发生了讨厌的「脑袋打结」情况,你还可以当作没什么地说:「啊,我想说的事情从我的脑中跑掉了。」也因此,当说到使性格内向者发生社交困难的问题时,不难理解为什么大多数人,甚至是大多数的性格内向者,会将它和害羞混淆。

去或不去,这是个问题

性格内向者经常为了要去或不去参加某次社交聚会而发生严重的拉锯。我们满脑子都是我们应该做什么,而忘了考虑我们想做什么。很显然,在某些场合,我们没有任何选择的余地——例如,某些与工作有关的活动、家庭聚会,或你最好的朋友的婚礼。但是也有很多时候,我们可以选择。

尽管大多数关于害羞的书都建议,你不需要参加接踵而来的每一次活动。但在另一方面,如果你逃避全部的活动,最终你会觉得自己被孤立。而且,你会认为自己是个害怕参加社交活动的人,更不用说你会错过多少美妙的时光了。

生活中大多数的事情都有折衷的办法,通常那也是最好的选择。所以学着对即将来临的社交活动问自己一些具体的问题,可以帮助你全面地思考你是否应该去。可以用几天的时间来保持中立的态度,这意味着你有两个很好的选择。对你自己说:「到星期三,我将决定是否要去,并告诉汉纳我的想法。」如果你不去参加,你可能会后悔,但那也没有关系,这并不意味着你做了一个错误的决定。如果你练习给自己一些选择,你会开始发现有的时候你的确想去。

有时,可以同意你自己扩大一些社交活动,锻练一下自己的社交能力。例如,如果那种社交场合对你或你伴侣的职业生涯很重要,可以考虑参加一会儿。与你应该见面的人,比如说与你的老板谈谈话,然后再离开。浅尝辄止是非常容易接受的选择。如果你发现自己玩得很开心,你待的时间可以稍微长一点。

得体的拒绝

得体的关键在于不要尖刻。

───柯琳.卡妮(Colleen Carney)

性格内向者经常因为不想出席某种社交场合而感到内疚或困窘。结果,当他们拒绝邀请时,即便他们非常在意对方的邀请,也可能响应得非常草率、不客气或不在意。有时候,他们试图用不予答复而避免说「不」。这反而使问题变得更糟。

学习得体地说「不」,这对大家都有益无害,可以使男主人和女主人都不会觉得受到冷淡对待。合适的做法是:对他们的邀请表示感谢,如果你真的愿意,可以表明很乐意接到他们的再次邀请。

记着,必要的时候,说个小小的谎也是可以的。许多性格内向者倾向一丝不苟地展现自己的诚实,但这并非总是对自己最好的方式。例如,如果你在拒绝参加某个聚会的邀请时说:「我没有精力参加。」邀请你的男主人或女主人肯定会多心了。正如珍.奥斯汀指出的,在社会上生活,意味着我们必须在人与人之间的互动中不时地加点「润滑油」。否则,关系就僵住了。

仅是因为身体周围有满满的人,都会消耗内向者大量的精力

以下是一些简单但得体的说「不」的方式:

「我非常高兴你能想到要邀请我。遗憾的是,我去不了。」(你不一定总是要给出一个原因。)

「我真的希望我们能参加你们的聚会,但是我们那天已经有安排了。非常感谢你的邀请。」

「噢,亲爱的,我们那天不能来参加,但是我们非常愿意参加下一次。」

「非常感谢你的邀请。我们只能待一会儿,因为我们还得去另外一个地方,但是我们不想错过这次与你见面的机会。需要我们带什么东西过去吗?」

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