为什么另一半总是对外面的人比较好?

「最近在跟男友相处时,我发现一件事:他对外看起来总是好好先生,感觉很多话又脾气很好,好像没有什么会让他生气的事情,如果别人踩到他的点,他大多也不会真的生气,甚至很在意、担心自己如果生气,别人的感受会如何;但每次他跟我相处时,我觉得他很容易就对我生气,如果我做了让他不开心的事情,他就会跟我生很久的气,甚至跟我冷战。我时常觉得他对别人总是比对我好,别人比我重要……是不是,他其实根本不爱我?」

为什么另一半总是对外面的人比较好?

不知道大家有没有这种经验:发现应该最在意自己感受的伴侣,却总是「比较在意」别人的感受,很担心别人对他的看法,因此不敢表现出自己真正的感受或看法;但对于身边的另一半,却总是很容易表达出愤怒,甚至非常容易生气,也时常忽略对方的感受。

或者,你就是这样的人。

遇到这样的伴侣,我们或许都会有些怀疑:「难道,你并不爱我、不在乎我吗?」如果拿这问题去问另一半,或许他/她会没好气地回答:「就是把你当自己人,所以才会把真正的自己展现给你看好吗?」

真的吗?这是「真正的自己」吗?

在外是好好先生/小姐,回家变成另一个人?

很多时候,当我们的「情绪界限」不清楚时,我们会因为在意别人对我们的看法与评价,使得我们不敢表达自己真正的感受:担心让对方觉得不舒服、担心自己做了什么造成别人的困扰……。我们对自己要求极高,不敢麻烦别人一丝一毫。

问题是,有的时候,有些人并不会以同等的态度对待我们,使得我们可能必须忍耐着界限被侵犯的不舒服,甚至忍耐着愤怒等情绪,以避免冲突场面,以免「让别人不舒服」。

于是,我们带着这种不舒服、愤怒、被侵犯的感觉回家,与亲密他人相处。这个人可能是我们的伴侣,甚至可能是我们的家人。然后,他们可能对我们做了一些事情,那件事情让我感觉我的「界限」被侵犯;于是,白天的那些「新仇旧恨」全部被召唤回来,就在这件与亲密他人的小事中爆发。然后,我们表达出生气的情绪;或许,对方会试着理解我们,于是,我们突然觉得好过了一些。但也有可能,对方觉得受伤,觉得「为什么一点小事你都要对我发脾气」,两个人因此吵了起来,一方觉得「对方不在乎我」,另一方觉得「就是对方的错,是他这么做才害我发脾气」。

实际上,在外是好好先生/小姐的另一半,回家变成另外一个人,有些时候,的确不是因为不在乎另一半或家人,而是因为,觉得这个关系是安全的,觉得这个人是在乎自己的;所以,即使我对他表现出我最任性的一面,他都会包容我,就算生气,也不会跟我生气太久。

他们心里明白:「我的家人/伴侣,他/她不会因为我生气、我任性,就抛弃我。」

因为对「这段关系」与「这个人」的信任感,使得他们更容易对这些人表达出真正的感受。

但这当中的确有个陷井存在,使得这些好好先生/小姐,容易把没有对别人发作的脾气,带回家借题发挥,趁机发作。

这并不代表他们是故意做这件事,而是因为,原本好好先生/小姐的困难,就是「建立界限、表达被侵犯界限的不舒服感受」。对外,这些不舒服的感受,没有处理;带回家之后,因为与亲密他人很容易会出现界限不清、或踩线的行为,这也使得这些「好人」容易感受到白天那些不舒服的情绪「重现」;也就是说,类似的行为,使得白天或过去那些未处理表达的情绪被召唤出来,使得现在发生的这件事变得难以忍受……于是,他们终于爆发!

为什么另一半总是对外面的人比较好?

如果自己没分清楚这点,总是「以爱为名」,觉得我就是爱你,才会「表达真实的自己」,那其实是个连自己都误会的「陷井」:你表达的不只是真实的自己,而有部分,是把自己没有或不敢对别人表达的感受,发作在你以为可以发作的人身上。

这么做,不但无助于改善对外的人际关系,还可能伤害对内的亲密关系。

如果你是个好好先生/小姐,或你的伴侣/家人是这样的人,试着鼓励自己或他,试着学会在别人侵犯自我界限时,对别人表达自己的感受;如此,不但可以改善自己的人际关系互动感受,让自己不用这么辛苦,也不会让家人或伴侣总是「扫到台风尾」。另外,如果你的亲密他人会如此对你「任性」,除了理解对方外,适当表达你的界限与不舒服的感受,让对方了解你,让对方有机会学着调整,也是很重要的一件事。

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