没有界限的温暖,是让彼此沦陷的开始

在华人的价值观中,温暖而愿意付出的人格特质,似乎是重要且不容质疑的。我们总希望身边这样的人愈多愈好,甚至会称他们为「贵人」,因为他们乐于助人,也能在我们需要的时候给予陪伴。同理,一般认为好的助人者所需具备的特质,也有着类似的指标:有同理心、温暖、对自己的生活充满热情等。

没有界限的温暖,是让彼此沦陷的开始

这些听起来似乎对边缘人格有所帮助,但实际与边缘人格的互动中,如果我们想要跟他建立一段长久稳定的关系,温暖不仅没有效果,甚至会造成某种程度的反弹,或是适得其反,造成伤害。(Lisa Liebke,2018)

切忌没有界线的温暖

个性温暖且习于付出的人,是边缘人格容易吸引到的人,就像小宝的养父母一样。助人者透过助人得到价值,边缘人格则是期待拯救者的救赎,一个愿打一个愿挨,两者变成一个互相满足的关系。

这是我们陪伴者或是身为友人一个很重要的理解:温暖与付出的特质,常常会让边缘人格主动缠上、索取温暖,而我们则成为他们跨越界线、情绪勒索的对象,一开始的好反而会是之后痛苦的根源。

这其中有一个关键因素,就是每个人对于人性的想像。

大部分人心中,都对人性有着较正面的想像,对事物的看法较为积极,是乐观主义者。但边缘人格并不是如此。

想想他们从小的经验,家庭冲突、过度管控、忽略及态度时好时坏的照顾者,让他们自然而然地累积出对人性的负面想像:自私的、无理取闹的、批判的、歇斯底里与恐怖。最后,在他们对于人性的观点里,就把好人的解释扭曲了,认为温暖的人另有所图,无私的人沽名钓誉等。

没有界限的温暖,是让彼此沦陷的开始

因此,当他们遇到好人甚至贵人,常会产生两极的想法。正面想法是认为奇迹发生,一定要紧紧抓住这个人;负面则是认为这些好都是虚假的,对方不过是为了得到好处而利用自己。

一开始,正面想法居多,让他们抱有很多的期待与希望,但好人总会疲累或想休息,这时负面想法就渐渐占上风,试探与怀疑便会出场,直到关系因为争吵而毁坏殆尽。但到两人真正决裂又会经历一段漫长的过程,因为老好人总会犹豫不决,想再给对方一次机会,这时他们天使般的拯救者无私举动,又会让边缘人格者有更多的情绪勒索与纠缠。

合宜的互动模式

那么,针对边缘人格,较适当的对待又是什么样子呢?

我想套用一句华人的老话:「君子之交淡如水,小人之交甜如蜜。」

愈是在面对边缘人格的委屈辛苦或是被伤害的那一面,同理或照顾对方时,愈要保持适合关系的距离。

避免交浅言深,也不要太过同情对方,一股脑地投入到关系里去帮助对方。

说来可能是有些平淡的君子之交,但贵在交心与理解。

透过时间去慢慢磨合与认识,这样的温暖才能减少负面投射或联想,也是较合宜的关系发展过程。

从平淡的普通朋友,慢慢发展到知心好友甚至是成为家人,这个「慢慢」是其中的关键。这么做不仅能减少猜忌,若是关系有了状况,面对不安时也能在适当的距离下让彼此慢慢调适,不会因为过度温暖、亲密而有过高的期待,动辄得咎。

这样的互动模式,和我们平常容易跟陌生人透露心声是不太一样的状况。一方面,跟陌生人说话时,因为之后不太会再碰面,讲心事也就更接近自言自语。另一方面,对方跟我们不熟悉,也就不会有太多的价值评断,反而留下足够的情绪抒发空间。

总之,无条件、一股脑地给予温暖无法帮助这类型的朋友。

我们在跟人相处时,温暖的内涵也包括理解和正向的关怀,给予别人「真正满足需求的回馈」才是重点,而不是在满足自我的助人价值,或认为这是「应该」要给予的温暖。

没有界限的温暖,是让彼此沦陷的开始

切忌交浅言深。展开一段循序渐进的关系,从慢慢接触、靠近到彼此真正认识、有些冲突,接着彼此花时间去接纳、理解差异,给予对方需要的关心,这样的过程才是健康而有益处的人际关系。

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