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高以辰病得越发严重,骨骼变形、皮肤蜡黄,体弱得连最小size的衣服都穿不了。就算如此,他仍然喜欢对我笑。脸笑不出来,就用眼睛,泛着温柔的笑意。

我多次要他别笑了,不要笑得如此令人心酸。

但他不听,不听我的哄劝。

「阿阳……我有可能……会好吗?」在他二十四岁的最后一天,他面对自己不能吃的蛋糕,小声地询问我。

这几日医生早已发给我多次病危通知书,我没有一张愿意签署。

「会。」我伸出指尖,碰触他乾瘪的侧脸。

不知多久没拿镜子给他,怕他看见自己这副模样,会失去活下去的动力。

「你别骗我……不要骗我……」

「不是骗你。」

抓着高以辰的手,轻得让我心慌,彷彿再也抓不住他。

「会好的,真的会好。」拜託、拜託……不要这幺快把他带走。拜託,让高以辰多陪我几年、几个月,甚至几天都行。

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「不哭。」高以辰的音量始终很小,小得我听不见。

眼泪依旧一意孤行地流下,点点滴滴,没入被单。

「阿阳,不哭。」他重複了一次。

我垂头哽咽着,深怕多看他一眼,眼睛会持续朦胧。在这苍白虚无的建筑物里,产生且酝酿多少悲欢离合?

只不过,我们品嚐的尽是苦涩。

「我有个……生日愿望……或许说出来……就不……灵验了。」在我拒绝与他视线交会的时候,他仍坚持开口:「但我不说……阿阳不会知道……」

捏着他冰凉的掌心,知道他寿命将尽。

「我好希望……我的阿阳……能……幸福快乐……希望阿阳……有属于自己的……家。然后……忘记我。」

我不断不断不断地摇头,悲鸣道:「不准说了!高以辰,不准说!」

「阿阳,你怪我吗?」

其实他早知道了。

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知道他的父母放弃他,各奔东西;知道他的命不久矣,再无病癒的可能;知道我卑鄙地喜欢着他,愚昧地享受着,他因病而对我的依赖。

而他也反过来,利用我的喜爱,让我无怨无悔地照顾他。

「不怪。」这是我的选择,我愿意承担各种后果。唯独不能接受,他的死。

内心的猛兽,狂啸怒吼,尽力想挽回着。

但,高以辰还是死了。

隔日清晨,我一如既往,在上班前替他擦拭身体。同时间,他的生命体徵趋近零,等不到医生和护士赶到,他已断了气,彻底解脱于无边无涯的苦海之中。

癡癡地看着他的遗容,最后一次,抚摸他失去温度的侧脸。我强忍着,没去亲吻他--亲吻我最爱的高以辰。

高以辰之于我的生命,是一把钥匙。他开启了我人生中各种「第一次」,让我学会微笑、包容和喜欢。

如今……

「请节哀。」公祭丧礼上,有形形色色的人前来悼念。有些人我甚至不认识,单纯前来走个形式,既虚伪又无谓。百般聊赖地站在礼堂的最底端,恍然间,看见他的身影。

他悬空漂浮在父母的上方,一脸愁容。

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我知道,这一切皆是幻觉。可我仍然朝有他的方向前进,走到他父母身后,轻声安慰。

「叔叔、阿姨,不要哭了。」说是不哭,却能让人哭得更响亮。

无论长辈们,在历经低谷时,多幺让我们失望。过往的养育之恩,使我们茁壮。

高以辰最放不下的,仍是两老。

看似流不尽的泪水,终有止端。

丧礼圆满落幕后,连同高叔叔和高阿姨,将高以辰的骨灰摆放在颇为山明水秀的灵骨塔中。

安放的那日,我蹲坐在塔位之下,和高以辰讲一下午的话。讲的内容,大部分是高家的琐事。

「小辰,你放心吧。你父母已决定複合再婚,并且卖掉国内的房子,準备定居国外散心。到时他们能互相陪伴,谁都不会孤单。」

选择分开,不见得是不爱,只是无法再爱。

曾经无法携手跨越的障碍解除,回过头来,再互舔伤口、相依为命,似乎没什幺错。

他们卖掉房子,将一半的钱分给了我。一方面是偿还我过去支付以辰的医药费,另一方面是感谢我这些年对他的照顾。

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「是阿姨对不起……」在我推拒前,高阿姨对着我惋惜痛哭:「阿姨对不起你们。」

一阵阵的哭声,让我失去拒绝的立场。

如果收下钱,会让他们好过,我愿意退让。

「小辰从未埋怨过你们。」

纵使我与高以辰从未谈论过这类的话题,可我知道,如此善良温柔的他,不可能怨怼父母。

「他只希望你们能顺遂地度过未来人生。」

高叔叔搂着高阿姨的身躯,同样不断道谢。

我不知道他们是否有将我的话听进去,可我还是要说:「叔叔和阿姨,你们要获得幸福啊。」

要幸福啊。

让小辰能以安心离开,让我无后顾之忧,追上他的步伐。

而被我劝慰的高阿姨,嘴里仍重複着「是阿姨对不起你们」的这句话。并且在他们离去时,将高以辰生前绘製的几本素描本交给我--本子有点沉,彷彿承载高以辰身体所有重量,我无法轻易打开。

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求之不得,欲使癫狂。

某夜大雨滂沱,月曆揭在我生日那天。我小心翼翼地翻开其中一本,光看首页,泪水已不自觉滑落,滴滴答答,糊了炭笔的痕迹。想抹去纸上的泪痕,却越抹越糟,最终揉皱了画像中的人。

既悲伤又痛苦地嘶吼,失控的将整张纸撕下,塞入口腔咽喉深处。

『周清阳,我的大太阳。』

他画着我,一页一页,翻来覆去,皆是我。

『我想和他上同一所学校,想陪伴他度过高中生涯。』

本子的末页,是我身穿高中校服,站在教室门口。神情淡漠,眉眼间透露着疏离。

我不知道他何时纪录这一幕,如同我不知他何时赠与我一颗无可取代的真心。

『青青子衿,悠悠我心。』

胸膛彷彿被热火灼烧,剧烈起伏。我闭起双眸,脑海倒映高以辰对我展露的笑脸--

『别告诉他,我喜欢他;别和他说,我很爱他。』

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如果能回头。

『爱人倘若注定孤寂,我愿上演齣独脚戏。』

如果能重来。

我会与他上同所高中,会照顾呵护他,会与他告白,会努力追求他,会伴他把风景看透,再同他白头偕老。

最难受的,不是独自演出爱情悲剧。是曾经相爱,又被迫阴阳两隔的结局。

猛然间,我喷吐出了鲜血,淋漓整张画纸。

回不去了……

高以辰与我,谁都再也,回不了头。

〈周清阳视角重生前番外&重生卷完〉

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