愈是习惯配合他人,愈可能在社交场上自我质疑

因为太过在意,所以和朋友在一起时没办法打从心底感到快乐。“如果是跟陌生人交谈时感到疲累还可以理解,为什么我连跟朋友说话也觉得很累?我是不是有什么问题?”有些学生是基于这样的烦恼而来向我求助。
愈是习惯配合他人,愈可能在社交场上自我质疑
“和朋友在一起,照理来说应该是很开心的事情才对。但是对我来说,疲累的感觉却比开心的感觉更强。因为我总是会担心我说的话或我的态度会造成朋友的不快,所以每次说话或采取行动前都会犹豫很久,这让我觉得实在很累。每次一回到家,我就会累得好一会儿动弹不得。为什么明明只是跟朋友说话,对我来说却是这么耗费精神的事?为什么我明明已经这么谨慎小心了,却还是交不到好朋友?是不是因为我有些问题?最近这样的烦恼越来越强,我跟朋友的关系也越来越僵,我真的不知道该怎么办才好……”

抱持着这种烦恼的学生,因为觉得这样的生活实在太痛苦,所以很想改变自己。

但其实只要仔细想一想就能明白,因朋友的反应而时喜时忧,或是太过在意朋友的反应而感到疲累,这是每个人或多或少都曾有过的经验,实在称不上异常。就算是觉得和朋友相处很开心的人,必定也会在意朋友的反应。

为了不伤害朋友,会仔细挑选用字遣词;如果发现朋友因自己说的话而表现出不悦神情,会赶紧找些话来安抚朋友的情绪;如果朋友露出兴致索然的态度,会赶紧改变话题。一旦维持太久的沉默,气氛变得尴尬,会产生想要赶快找到话题的心理压力。这些都是与人相处上不可或缺的体贴之心,绝对不是什么异常的症状。

问题只在于当这份体贴之心太过强烈时,会变得无法感受到与朋友相处的乐趣。太过在意对方的想法,会变得不知道该说什么才好。每次与人相处都要耗费大量心神,会渐渐产生想要逃避人际关系的念头。为了不造成这些结果,一定要先认清何谓社交焦虑,以及掌握舒缓焦虑的技巧。

担心言行举止不适当的不安
社交焦虑问题较严重的人,还有一个通病。那就是两个人相处勉强还应付得来,但极度不擅长处理人多的场合。光是人太多,就会感到心神劳累,就算是原本应该很开心的聚餐,也会完全开心不起来。

不过这也算是任何人或多或少都会有的心理现象,只要不是太严重,基本上不算什么大问题。因为我们每个人都有着尽量配合他人的习性,会刻意避开可能伤害对方的话题,且尽可能不违背对方的期待。在与人相处的过程中,每个人都会抱持这样的想法。

每个人的感受能力及价值观都不相同,喜欢的话题及视为禁忌的话题也大相径庭。因此当人数众多时,自己必须随时注意每个人的反应,并且随之调整自己的言行,这当然是非常劳心费神的事。

像这样的事情,每个人都在做。问题只在于社交焦虑问题较严重的人,虽然会观察周遭众人的反应,却没有自信能够正确解读,因而容易导致说出不适当的话,破坏了现场气氛。当有了这样的经验之后,只要再次遇上人数众多的场合,就会感到异常疲累。

随着对象的不同,自己的表现也截然不同。有些人甚至会因此而怀疑自己具有多重人格,或是认为自己是个表里不一的人,因而陷入自我厌恶的情绪之中。

我也遇过因这样的烦恼而前来向我求助的学生。越是认真、耿直的人,在这种时候越会觉得自己的言行缺乏一贯性,认为自己实在太滑头、太会见风转舵。

但这其实并不是什么需要烦恼的事情,依对象不同而改变自我表现方式,并没有什么不对。

詹姆斯(William James)是在心理学领域刚诞生的时期,写下了心理学主流教科书的重要心理学家。他认为一个人认识多少人,就拥有多少种“社会自我”。

而事实上一个人在同一集团内的所有成员心中,通常会有着类似的形象,因此也可以解释为一个人归属于多少个集团,就拥有多少种“社会自我”。说得更明白点,所谓的“社会自我”,其实就是自己在他人心目中的形象。

由同詹姆斯所提出的这套理论可知,即便是相同的人物,随着所属集团的不同,形象或多或少也会有所歧异。这是因为每个集团的风气、氛围都不相同,适合表现出的自我也会随之改变。

比起两个人单独相处,与多数人同处一室所造成的疲劳感较强,谈话也比较费心神,正是因为自己在每个人面前表现出的形象都不相同的关系。

跟家人相处时的自己,与在学校跟朋友相处时的自己截然不同,这应该是每个人都有过的实际体验。在老师面前的自己,与在朋友面前的自己,当然也不会一样。在心仪的异性面前的自己,与在无话不谈的同性好友面前的自己,更是天差地远。

因此我向来提倡“自我概念的场面依存性”观念。所谓的“自我概念”,就类似自己所表现出的形象。自己的形象会随着与谁在一起的“场面”而有所不同。也就是说,自我概念会对场面表现出依存性。既然如此,自己的言行举止会随着场合而改变,也是理所当然的事情。

依场面不同而改变自我呈现方式,亦可解释为必须依照场面选择最适合呈现的自我。如果做不到这一点,就没有办法适应各种不同的场面。也正因为如此,许多人才会担心自我的呈现方式是否不适当。如果不管任何场面都只要维持相同的自我,那么根本不会有人对自我的呈现方式如此牵肠挂肚。

※本文摘自《社交焦虑》

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